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孕35周大年初二我决定离婚

来源:文学网 日期:2019-6-10 分类:写景散文

文 | 莆田爱情囧事

我的人生,好像注定要经历很多常人从未经历过的磨难: 27岁时,父母相继去世,剩下了孤零零的我。每当参加朋友的婚礼,看到他们的父母亲手把自己女儿交给女婿时,我总会幻想自己婚礼也会出现这一幕,然而那仅限于幻想。

2017年,是我生命里最痛苦的一年。也许因为我太要强,从怀大宝时就开始做电商,后来一直没有放弃,只为了不靠男人吃饭,自己能经济独立。年初因为太过劳累,夜里我不慎摔倒,额头上磕了一道深深的口子,顿时鲜血直滴,当时正是半夜,怕吵醒大宝我第二天清晨才带着孩子去医院(孩爸出差), 我问医生伤的严重吗,医生说都看到了头骨!

6月忽然查出自己又怀孕了, 本来想在而立之年好好奋斗一把,可是二孩的到来彻底打乱了我的人生规划,纠结争吵纠结,我决定打掉,可是到了医院又心软,毕竟那也是条命,终究还是留下了。于是就为后来的苦难埋下了伏笔。老公时常出差,所以我基本是自己照顾自己,一个人买菜、做饭、做家务、接送孩子,还要打理网店、进货、打包、发货,常常累的直不起腰,比常人还累。

老公在家时,他的呼噜声吵的我睡不好,再加上孕晚期本来就睡不好,长期积累下来导致我睡眠不足、气血亏虚,晕31周的一天我独自外出时晕倒了,摔断了右侧的锁骨而且严重错位。

医生说如果是一般人肯定是做手术,而我是孕妇容易引起早产, 建议保守治疗但会有诸如骨头变黑龙江最专业治疗癫痫医院形、压迫神经...后遗症,究竟是保全胎儿,还是挽救自己?我还年轻还要很多梦想没有实现,不想成为一个废人!

百般纠结后,我选择了手术治疗!为了降低对胎儿的影响,我只能接受肩颈部的局部麻醉,医生说手术过程我可能会很疼,好!我还年轻,不能成为一个废人!为了下半辈子再疼我也要忍,手术前我在心里默默的跟肚里的孩子对话,孩子要和妈妈一起坚强起来度过这个难关!

麻药是从脖子侧面的动脉血管打进去的,护士在身旁不停的鼓励我,告诉我如果哪里不舒服就跟他讲,半小时后麻药起作用了,我发现自己忽然不能讲话了,顿时好紧张。手术开始了,我听到整个手术的全过程,肉被剪开、骨头被撬出、接上、钻孔、上了8颗钢钉、肉被缝针。在求生本能的驱使下,3个小时的手术我一声没坑!

有惊无险的我终于被推回病房。但回来没多治宝宝癫痫效果较好的方法久我感觉肚子疼痛难忍,难道要生了吗!当时我心想完了,孩子保不住了,即使要保住也要花20多万的医疗费!不一会产科医生来了,她帮我听了胎心仪,说刚才的疼痛有可能是肠道里的气体,不是宫缩,再继续观察下。我这才松了口气...

接下来要在病床上躺至少6个小时,麻药过劲了刀口疼我得忍不能打止疼针,而且身上被绑了很多仪器、插了尿管、打着吊针,像上刑一样,再累也睡不着,再加上孕晚期别说让我6个小时不能动,就是1个小时对我来说都是折磨。后来我浑身肉疼、尿管拔掉后小便时尿道刺痛难忍。 这时,经历过颇多磨难的我,反而越发坚强乐观起来,想起自己没有被困难打倒,竟然小有成就感。

5天后我出院了,公公来照顾了一周,快过年了就回老家了,后来只有老公一人照顾我和大宝,以前大多数都是我做饭,换老公做饭后孩子总是半碗饭没吃完就饱了。乡下医疗条件不好,担心早产,就跟老公商量今年过年不回他们老家过年。

自从嫁给他,年年都回他们老家过年,我们的婚房是自己买的,可他们老家的房子是他父母让我们出钱盖的,作为女人有几个能接受!可是这些事情都过了去了,就都翻篇了不计较。今年我骨折+临近预产期,我只求他不要回老家过年了,为了能让孩子吃顿可口的年夜饭,我一只手来做!

准备工作对于一个病号+孕妇来说变得难上加难,每当我伤口疼痛时,却看到他在玩手机,而没有主动来帮我,我就觉得很生气!一个男人是爱你,还是仅仅喜欢你,在你生病时会体现的淋漓尽致。还记得刚结婚不久,夜里我胃疼让他帮我去买点药,他甩了句这么晚了哪里有药买,就不管了。我一直记到现在。太要强的女人不幸福,我深刻的体会。

石家庄有没有治癫痫病的医院着疼痛我做了一桌年夜饭,吃饭时我右侧的胳膊基本抬不起来了,骨头也开始有点疼,但是看到大宝吃的津津有味,我觉得再苦也值得。可是在老公看来,现在我可以照顾自己了,于是他开始抱怨每天煮饭好烦,过年就让他回老家待两天,我不同意,他就天天墨迹我,就像当初不停墨迹我买第一部车、买第二部车、不久又觉得后悔想卖第二部车一样,搞到家里负债累累,像是小孩子过家家!带着这些阴影,老公接连几天墨迹我几天回老家的事,他反复的试探、墨迹、用条件跟我交换、软磨硬套、打电话时旁敲侧击的抱怨,我的态度从给他分析利弊、不同意、坚决不同意、反感、生气、愤怒!

大年初一我被气哭了,因为他说只要我答应让他回两天老家就陪我和孩子去公园玩!大年初二,他故意在我面前跟朋友说羡慕别人能回家过年,而且还说就离开两天不至于吧!我只知道为了这个男人我身上不知受过多少苦挨过多少刀,从2004年毕业我背井离乡、跟着他走南闯北、从来不离不弃,而在我最需要他的时候,他竟然选择了家人,大年初二时抛下了我!

于是我终于忍不住爆发了!午饭后我把他赶走!让他如愿!下午我起草了离婚协议书,签好字、按好手印、发给他然后关机! 这个决定我很早以前就想做了!因为女人不能把自己全部奉献给家庭,即使奉献了,也要活的快乐!可是我已经拼尽全力、遍体鳞伤了,换到的却是被抛弃,一点没用快乐可言!更确切的说,我觉得跟孩子在一起玩时或者独处时都会感到快乐,可是这个男人、这个家庭让我感觉压抑无比。

我听够了他对孩子的呵斥,因为一点点小事都可以激怒他,然而他并不自知,看够了他对我的不耐中医治疗小儿癫痫怎么样烦,经常在外面不让我发表意见、或者被当众驳斥,好像外人是他的朋友,我是他的敌人。我觉得这个家庭太畸形了,我不想继续下去。爱的越深就会狠的越深,他带给我的怒气我只好通过撕破他的物品才能发泄出去,孕期的我知道不能哭太多要尽快发泄出去, 今天我用一只手和脚撕破了他的羽绒服,顿时心里爽多了!

这样的婚姻是不是很变态?孕期不知道哭过多少次,他从来不哄,恋爱和婚姻是两码事,我还曾有过想跳楼的冲动。都说一个女人幸不幸福,从她的面容就能看出来,直爽的朋友说我变丑了,没错!几年来,我自己都不愿意照镜子...生活的艰辛已经让我没有精力去寻找美丽了。

成熟的女人是有弹性的,每个人都有低谷,再多磨难我都能挺过去,我不为别的,只想做个快乐、独立、幸福的女人!

姐妹们,如果你是我,你会继续忍下去这种生活吗?还是快刀斩乱麻,变回那个原本快乐的自己?

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